Al amor que solo fue una idea.

Tuve un amigo por más de 10 años, aunque sería más acertado decir que tuve un amor guardado por más de 10 años.

Hasta el último día huí, simplemente desaparecía cada vez que tocaba la puerta de esos sentimientos destructivos que me hicieron quererlo tanto. 

Él me amó y yo también y aunque nunca fuimos amantes, nos amamos por 11 años y 11 meses de la manera en la que solo los amores prohibidos, equivocados e inoportunos saben hacerlo.

Nos quisimos a través de las palabras y la música; y en una noche triste como esta en la que daría cualquier cosa por volver a hablar con él, recopilé todas las canciones que nos dimos para recordar nuestra historia de no-amor.

Te extraño, jueputa, te extraño muchísimo. Te extraño en cada sonrisa sarcástica, en cada película rara y en cada desconocido que entra a un bar, como si de repente pudieras llegar y decir despreocupadamente “hola sexy, todo fue un sueño, no te tomes la vida tan enserio”.

Voy a escuchar nuevamente toda nuestra historia y espero soñar contigo esta noche.

Por mi se pueden morir con eso del amor

Tengo que confesar que esta entrada es puro despecho emocional, aunque seguramente ya se dieron cuenta, ningún título que encierre tanto resentimiento puede referirse a algo muy objetivo.

Me rechazaron.

Muchas veces.

La misma persona.

Al parecer ser capaz de admitirlo no significa que esté cerca de superarlo y no me refiero a superar el "dolor del rechazo" sino a superar al personaje en cuestión para dejar de ponerme en situaciones en las que obviamente me rechazarán. 

Lamentablemente la esperanza de una persona enamorada es muy difícil de asesinar y ahí es donde uno no sabe si reivindica "la fuerza del amor" o se canta a sí mismo "lo que tu sientes se llama obsesión".

Lo peor de todo esto es estar en las dos posiciones, rechazando por un lado y siendo rechazada por el otro, es como karma al instante.

Finalmente pasaron casi 2 años desde que pensé, sentí y escribí esto, y, exceptuando por la parte en la que les digo que estaba rechazando a alguien, todo se ha vuelto peor.

Morirme se ha convertido en la única opción y lo digo así, deliberadamente, porque ya lo he intentado algunas veces mientras sigo esperando esa "justicia" que debería venir con el tiempo de sufrimiento. Pero es que me canso de llorar pensando que todos el esfuerzo que hago aguantando un "te quiero más que a una amiga pero menos que a una novia aunque no hay nadie como tu en mi vida y no quiero perderte" de alguna forma se recompensará.

Han pasado 4 años de esto

4 años

4

Por mi se pueden morir con eso del amor y con morir me refiero a mi misma. Me puedo morir con eso del amor o simplemente me puedo morir.

TROZOS

Todo fue tan intenso que cuando entendí lo que estaba pasando era demasiado tarde para detenerme.

Nuestra relación siempre fue así, totalmente pasional e irracional; era el único lugar, la única persona, el único momento que nos dábamos para seguir nuestros impulsos y esta vez, creo que seguí los más oscuros.

La noche comenzó como cualquier otra noche entre nosotras: arrancándonos la ropa casi desesperadamente. Solamente la desnudez de nuestros cuerpos nos devolvía el aliento.

Eran tantas las ganas de tenerla, tanta la necesidad de sentirla, cada vez más y más; eran tantas mis ganas, tanto mi deseo, tanto mi anhelo, que le arrancaba la ropa con la boca, con los dientes, con hambre de ella.

Seguí mordiendo y arrancando con más fuerza, todo lo que sentía por ella se transformaba en una angustia de hacerla completamente mía. 

Con cada movimiento, la sangre brotaba y se derramaba sobre el suelo mientras escuchaba sus gemidos de placer.

De repente, dejó de moverse; su voz era solo un eco en mi cabeza que ahora se enfrentaba a un silencio profundo y aparentemente eterno. Desde ahora, ella solo existía como los miles de trozos de carne ensangrentada a mi alrededor.