Las cosas...bien?

Muchas veces uno piensa y piensa, y, cree saber qué es lo correcto.

-Lo correcto en muchos sentidos que no entran en esta discusión, pero que son perfectamente discutibles en otras circunstancias.-

Cuando crees saber qué es lo correcto, ideas un plan para llevar a cabo esa "correctitud" que tú crees que el mundo se merece de tu parte. Al mismo tiempo te invade un sensación de serenidad proveniente de lo que tú crees que es la "fuerza divina que rige el mundo".

Mientras disfrutas de esta grata sensación sigues con tu vida a la espera del momento en el que iniciarás tu maravillosa acción. Esperas, esperas, esperas...

Y cuando te das cuenta de que la oportunidad está enfrente, ya no encuentras esa sensación, se te acabó esa calidez de tanto usarla. Ya no vale la pena hacer lo correcto, ya hay que pensar y pensar en muchos otros problemas para poder saber qué es lo correcto.

Ayer

Estos son fragmentos escritos entre el 2008 y el 2009, en cuadernos que hasta ahora fueron los únicos testigos de mis pensamientos.

"A veces, muchas veces creo que no soy, que no existo. A veces tengo que matarme para volver a nacer y darme cuenta otra vez de lo que he olvidado tantas veces: Existo...por Dios, existo! existo solo mi cabeza, pero para mi es suficiente"

"Si miro en perspectiva, mis pensamientos eran más profundos antes...será el calentamiento global?"

"No me gustan estas conversaciones, no me gustan para nada porque mágicamente todo lo que para mi era verdad se convierte en algo ilógico. ¿A qué hora di permiso de utilizar mis tácticas? Me cambiaron la silla y hasta ahora me doy cuenta! Porque todo termina siendo mi culpa y me descubro aceptándola sin razón alguna.

Para sus oídos, su vida y su experiencia esto sería solucionable con alguna frase en tono de obviedad arrogante."

"Mi vida es un gran menos que le resta al mundo la oportunidad de vivir tranquilo"

Por ahora, esto será todo.

Sin título

Y me lo recuerdas tanto que siento que contigo puedo reivindicar los errores de lo que dejé de hacer, siento que puedo contener la respiración y por fin decir lo que ya te he ensayado decir.

Me lo recuerdas tanto que a veces empiezo a ver tus ojos de color gris, apretando los dientes e intentando mostrar que te entiendo.

Me lo recuerdas tanto que hago que me duela, ya sabes, siempre me ha gustado verme sangrar.

Y tanto que me lo recuerdas, que recorto tu imagen y la reemplazo en mis recuerdos y creo que la historia puede seguir y creo que puede volver a empezar y volver a terminar.

Pero no eres tú, es él y no soy yo, es ella. Ahora conozco como es estar al otro lado, y, porque me lo recuerdas tanto, me empiezo a acomodar. Si pudieran volverme a amar de esa forma.

Ah Noche

Anoche, mientras intentaba dormirme pensaba en una entrada para este blog. Pensaba en el tema, en la frase para empezarla e incluso el final sorprendente con el que terminaría.

Mientras me dormía me emocionaba pensar en el día de hoy cuando diera click en "publicar entrada" y me sintiera orgullosa de lo que le estaba mostrando a la gente. Releía el título en mi cabeza escuchando satisfactoriamente como era pegajoso y sutilmente interesante.

Pense, edité y reescribí esa entrada varias veces hasta que me dije "esta es de las mejores entradas que vas a hacer, por fin algo para que te presten atención" y como dando una declaración final, se apagó mi sistema nervioso diurno.

Me desperté con una tranquilidad como el que acaba un crucigrama, sentí la tranquilidad y poco a poco comencé a pensarla. Y así como pensé, pensé en la entrada y pensé en la emoción de tener la primera entrada con la que me sentiría satisfecha.

Y así como pensé anoche, pensé esta mañana y solo encontré en mi cabeza una hoja en blanco que al final de cuentas, no me atreví a publicar.