¿Como para qué seguir?

Pues básicamente eso, ¿Para qué seguir?, si, es mejor darles las condiciones para que entiendan (aunque no me apoyen) esta afirmación.



Empecemos por el principio, algunos de ustedes sabrán que una de las cosas que intento hacer en mi vida es cantar, sé que no soy buena, pero aun así en este momento, tengo varias oportunidades de hacerlo y aunque de verdad quiero con todo aprovecharlas, no puedo ofrecer más que cualquier persona que cante medianamente bien, incluso alguien que tenga más personalidad y energía en escena me gana por mucho, así no cante bien, ok, estoy consciente de eso, de verdad que lo estoy y entiendo que me debo someter a que no me tomen en cuenta para nada, digo, tengo poco que ofrecer, pero, de verdad siento que la gente más cercana en este sentido (sobre todo en los proyectos más informales) esta simplemente resignada a no esperar nada de mí, me refiero a que están conmigo casi que por estar y lo entiendo porque conmigo se convive bien, no soy conflictiva y acato las ordenes, pero podría ser cualquiera no? siento que no me tienen fe, que no me tienen en cuenta ni escuchan lo que puedo dar por ahora......al final, creo que ese es el problema, no escuchan, no me escuchan ni siquiera para decirme que las cosas que salen de mí son lo más ridículo desde que Britney Spears quiso actuar.



Pero la cosa no queda ahí, lo peor (para mi) es que cuando quiero decir algo, no creo que sea tan mala idea, cosa que después me reprocho cuando veo que ni les interesó escucharme y justo cuando me decido tacharme de poco pensante, llega alguien, con la misma idea por la cual todos se asombran.......ah?! y entonces porque no les interesé yo?...eso sí, quiero aclarar, después de que esto sucede no me quedan resentimientos con la persona que pensó de forma parecida a mí, ni tampoco con los que no me escucharon, quedan resentimientos conmigo misma:

- ¿Por qué no me escucharon a mi si la idea era tan buena?

- ¿Es por el simple hecho de que yo la dije?

- ¿Tan poca confianza inspiro, tan poco creen en mí?

- ¿Tan poco puedo ofrecer?



Es un sentimiento muy real y muy presente, no todo gira a mi alrededor, no le agrado a todos, no tengo por qué agradarle a todos, es más, en este momento no intento agradarle a todos (como normalmente hago) pero me gustaría que alguien creyera en mí, no sé, solo para tener la esperanza de que no estoy tan desequilibrada como para creer en mí.



Sé que debería ser mas "verraca" (incluso daría pie para una historia interesante decir que al principio nadie creyó en mi) pero es agotador, es triste ver, sentir y vivir eso, así que ¿Como para qué seguir? es mas fácil simplemente adoptar personalidad de zombie y dejarse menospreciar (lo malo es que hice una promesa de no dejar que eso pase y la única esperanza de mantenerla es que esa persona también lo recuerde), porque para terminar el tema con brochesote de oro! cuando intente decirles, tampoco les intereso, es mas! dijeron que era cierto y se que les interesa tan poco que no van a leer esto, así que, después de todo ustedes son lo único que me queda, mis queridos lectores....muchas gracias por llegar al final de esta estúpida entrada de esta estúpida persona.



Nota: Como cosa rara, no voy a publicar esta entrada de una vez, saben lo cobarde que soy, además de mala escritora, así que, seguramente estos días me pueden las ganas y lo hago, entre tanto, que duerman bien, que coman frutas y verduras y miren a ambos lados de la calle antes de cruzar para que al otro lado se encuentren un sobre con 200 mil pesos de alguien que se va a suicidar y quiere que muchos afortunados se queden con parte de su plata.

WoW!!!

Sí, en efecto es un "wow!" de sorpresa y es por varias razones que no son la locura pero es que a mi me encanta sorprenderme por bobadas:

Primero (y sin querer hacer quedar mal a nadie) un mensaje en facebook con el link de mi blog?? creo que me pongo hasta fría (aunque creo que es porque está lloviendo), me explico, cuando se invita a la gente a visitar cierto lugar es porque en él se ofrece algo y en ese sentido son mas aportantes los blogs de recetas de cocina o de la "cultura emo" o cosas así; soy medio fatalista a la hora de escribir pero no me malentiendan, no quiero desmeritarme ni nada, pero lo que en realidad me sorprende de esto es que en efecto alguien por desparche lee, comenta, se identifica, piensa, contradice, en cierta forma produce, asi que me doy por bien servida pensando que doy mi cuota al mundo.




Otra cosa algo mas profunda es que puse una imagen de fondo!! que interactivo todo esto! para mi es una emoción muy grande porque apesar de haber visto html en el colegio nunca le cogí habilidad a eso y cada vez que quiero hacer cualquier cosa me toca buscar pateticamente en google los códigos y como manejarlos (por eso es que en mi myspace no tengo ni foto y todavía mi único amigo es Tom). Ya se podrán imaginar la emoción cuando pude poner ese gato* que da la hora, casi me orino de la emoción!




Y la tercera cosa totalmente sorprendente para mi estos días es mi capacidad de olvidar las cosas, de estar distraida, el ejemplo que mas lo ilustra es el hecho de que este en este blog a esta hora, les cuento, di click en "acceder a tu cuenta" o algo así que aparece para que en efecto uno acceda a su cuenta, como de costumbre escribí mi contraseña, pero, oh sorpresa, no entró, algo estaba mal, revise el nombre de usuario, estaba bien, volví a escribir la contraseña pero esta vez con especial cuidado(mientras pensaba "Silvia, calmate, seguramente se te fue una letra") ....nada, mire si tenia mayúscula, si el teclado estaba desconfigurado (y pensaba "que clase de estupidez me esta atacando ahora?") incluso la escribí en una hoja de word, ahí estaba, estaba bien escrita para mi, lo intente una vez mas, todavía me aparecía el error:

Silvia: Sera que me robaron la cuenta?
Razón de Silvia(Filomena): Puede pasar, pero segura que no hay algo raro ahí?
Silvia:Pero mira todo lo que acabo de hacer!
Filomena:Me sigue pareciendo que hay algo raro, mira bien.

y justo cuando estaba recuperando la confianza en mi intelecto creyendo que de verdad me habían robado la cuenta, todo se aclaro, claro! es que estaba copiando la clave del correo de hotmail!!! esa no es la misma! Es increíble lo distraida que puedo ser a veces.

Ese son el tipo de cosas que me sorprenden, como cuando vi a un perrito hacer una vuelta canela* , cuando por primera vez vi cubitos de jugo congelado o descubrí que se podía llegar al parque del poblado en comercial hotelera.

1* En alguna entrada les contare la historia del reloj de gato
2* ¿Por qué la vuelta es "canela"?

Nota adicional: Por ahí publiqué otras entradas que tenia en borradores...como si le gasto tiempo a escribir.

Otra cuota

Se supone que tenía que publicar los blogs que he dejado a un lado!! y en cambio que hago? escribo mas cosas y no las publico! es que cuando me lo propongo si que puedo ser absurda, aunque con esfuerzo se puede destacar en cualquier cosa y con el esfuerzo que le invierto a contradecirme ya podría haber inventado algo útil para la humanidad....de todas formas no me dan ganas de serle útil a la humanidad.

La cosa es que me he decidido por hoy a esta hora para publicar algunas otras, incluyendo esta y creo que tengo la razón, un tanto chueca, pero ahí esta.

He de confesar que la mayoría de estas entradas nacen cuando quiero escribir un estado de facebook y veo que me está quedando muy largo; no es por desmeritar a las entraditas (en diminutivo para que suene bien tierno) del blog, pero eso de "desahogarme" es algo relativamente nuevo porque ingenuamente creí que teniendo la teoría venia necesariamente la aplicación correcta a la hora de la practica.


Pero, ya supondrán que mi perfecto estado de contradicción constante no era el tema de mi estado de facebook esta noche, era mas bien la historia incesante de mi vida, la de soledad inexplicable....tengo la teoría de que idealizo mucho la compañía, tal vez ese "yo quiero tener un millón de amigos" lo pienso muy literalmente, pero, como por quinta vez este año decido decir "adiós" (a lo que vuelve a aplicarse mi constante sentido de lo ilógico) a las amistades que siento que me dejan a un lado. Digo adiós sin miedo, de una sola vez y sin pensarlo mucho porque me tengo confianza, se que mi indecisión(desde ahora prefiero llamarle "subjetividad") hará que cambie de opinión...con eso vivo relativamente bien, me he creado una forma segura de tomar decisiones solo con sentirlo.

Y como se que después de todo volveré, pienso ir contra la corriente y a riesgo de morir electrocutada haré de cuenta que existo en la dimensión concéntrica en la que las cosas que deben pasar pasan, en donde maté a la cebra verde para hacerme la billetera y en donde por fin Fargart puede ser un jamón.

Sin ideas, sin ganas, sin comentarios....

De verdad que lo único que tiene este blog son mis entradas....bueno, en parte ese era el propósito pero el hecho de que alguien lo lea le da algo de trascendental a este espacio. Creo firmemente que mis ideas no valen la pena leerlas, pero no quiere decir que nadie lo haga.