Y vos?

Tal con tal, tal con el otro tal, tal se fue con tal, tal está con tal y con tal, tal terminó con tal y ahora anda detrás de tal, tal sigue pegado de tal aunque diga que no, tal siempre ha tenido a tales, tal acaba de conocer a tal, tal se encuentra a escondidas con tal y cree que tal no se ha dado cuenta.

Y yo?

Vos estás solo, pero porque nadie quiere estar con vos.

Ordenando.

Hoy simplemente quiero escribir aunque no sepa sobre qué. Escribir y publicar esto, así no diga nada. 

Probablemente alguien me dirá:

 “ay, y para quién escribiste eso?” 

y yo diré: 

“no sé, simplemente se me ocurrió” 

Porque en realidad simplemente se me ocurrió pensando en vos al saber que no pensás en mí, claro, pensar es gratis, pero soñar me cuesta esperanzas y fíjate que esas son las últimas que se pierden.

Ahora ya estoy escribiendo sobre algo, eso de la mente en blanco y no pensar en nada no es tan fácil, por eso hoy me puse mi otra vida y empecé a arreglar todo este desorden de la anterior.

4:00 am

Diría que son las 4.00 am ya y estoy intentando recordar con quién acabo de soñar.

Precisamente por la hora es que no quiero hacerme la intelectual intentando que mis palabras sean tan contundentes como para cambiar vidas.

Sinceramente no se que hacen ustedes leyendo esto, estoy segura de que no son mis ideas las que les interesa, pero no los culpo, yo también ando por ahí buscando a quién espiar y si pone fotos, mucho mejor.

Hoy quiero organizar muchas cosas que tengo regadas por ahí. Papeles, pensamientos, ropa, libros, sentimientos y blogs, muchos blogs que tengo empezados y olvidados. Es eso lo que precisamente hace que le tenga un cierto cariño a este blog ya que sigo recurriendo a él cuando necesito vomitar pensamientos y a pesar de que lo tenga tan descuidado estéticamente pienso que refleja mucho de mi misma, es más, creo que es eso precisamente lo que hace que me refleje tanto.

Me siento un poco mal por los otros, no se, tengo ese vicio de atribuirle sentimientos a todo en el mundo, por eso pienso que mis otros blogs deben sentirse como hijos despreciados y están llorando en una esquina virtual pensando por qué su creadora no los quiere (o peor, deben estarse esforzando día a día para que los vuelva a mirar) Por eso, seguramente este blog es prepotente y mira a los otros con mirada de favorito. Jmm, la vida de los blogs no es justa, debería existir un Dios de los blogs que equilibre las cosas o por lo menos que les de esperanzas.

Pero no escribí esta entrada para felicitar la existencia de mi blog, lo escribí porque son las 4:00 am y seguramente si viviera en China sería una persona normal en un horario normal, pero no, soy Silvia, vivo en Colombia y no he dormido nada porque en la madrugada me da por pensar en organizar cosas como mis blogs, que pudieron ser buenas plataformas para mis ideas.

Oportunidad

En noches como estas o aquellas, la prudencia no me deja pedirte otra oportunidad y la cordura no me deja creer que puedo devolver el tiempo. Por eso me escudo en la ambigüedad de mis palabras, porque sé que aunque estás leyéndolo, no sabés qué parte es para vos.
Pero no me puedo quedar con esto, sobre todo cuando pienso en lo mucho que ella sí te merece. Por eso vomito lentamente este sentimientos sobre esos que tanto me recuerdan a vos.
Ayer te vi y tu imagen que tanto necesitaba volver a dibujar me hace sonreír sin esperanzas de un destino, porque en mi vida desear algo ya no tiene el mismo significado. Por eso cada vez que pienso en vos deseo detener el momento en el que te dije que te fueras, disfrutarlo lentamente y por fin saber que no puedo pedirte otra oportunidad.

Las cosas...bien?

Muchas veces uno piensa y piensa, y, cree saber qué es lo correcto.

-Lo correcto en muchos sentidos que no entran en esta discusión, pero que son perfectamente discutibles en otras circunstancias.-

Cuando crees saber qué es lo correcto, ideas un plan para llevar a cabo esa "correctitud" que tú crees que el mundo se merece de tu parte. Al mismo tiempo te invade un sensación de serenidad proveniente de lo que tú crees que es la "fuerza divina que rige el mundo".

Mientras disfrutas de esta grata sensación sigues con tu vida a la espera del momento en el que iniciarás tu maravillosa acción. Esperas, esperas, esperas...

Y cuando te das cuenta de que la oportunidad está enfrente, ya no encuentras esa sensación, se te acabó esa calidez de tanto usarla. Ya no vale la pena hacer lo correcto, ya hay que pensar y pensar en muchos otros problemas para poder saber qué es lo correcto.

Ayer

Estos son fragmentos escritos entre el 2008 y el 2009, en cuadernos que hasta ahora fueron los únicos testigos de mis pensamientos.

"A veces, muchas veces creo que no soy, que no existo. A veces tengo que matarme para volver a nacer y darme cuenta otra vez de lo que he olvidado tantas veces: Existo...por Dios, existo! existo solo mi cabeza, pero para mi es suficiente"

"Si miro en perspectiva, mis pensamientos eran más profundos antes...será el calentamiento global?"

"No me gustan estas conversaciones, no me gustan para nada porque mágicamente todo lo que para mi era verdad se convierte en algo ilógico. ¿A qué hora di permiso de utilizar mis tácticas? Me cambiaron la silla y hasta ahora me doy cuenta! Porque todo termina siendo mi culpa y me descubro aceptándola sin razón alguna.

Para sus oídos, su vida y su experiencia esto sería solucionable con alguna frase en tono de obviedad arrogante."

"Mi vida es un gran menos que le resta al mundo la oportunidad de vivir tranquilo"

Por ahora, esto será todo.

Sin título

Y me lo recuerdas tanto que siento que contigo puedo reivindicar los errores de lo que dejé de hacer, siento que puedo contener la respiración y por fin decir lo que ya te he ensayado decir.

Me lo recuerdas tanto que a veces empiezo a ver tus ojos de color gris, apretando los dientes e intentando mostrar que te entiendo.

Me lo recuerdas tanto que hago que me duela, ya sabes, siempre me ha gustado verme sangrar.

Y tanto que me lo recuerdas, que recorto tu imagen y la reemplazo en mis recuerdos y creo que la historia puede seguir y creo que puede volver a empezar y volver a terminar.

Pero no eres tú, es él y no soy yo, es ella. Ahora conozco como es estar al otro lado, y, porque me lo recuerdas tanto, me empiezo a acomodar. Si pudieran volverme a amar de esa forma.

Ah Noche

Anoche, mientras intentaba dormirme pensaba en una entrada para este blog. Pensaba en el tema, en la frase para empezarla e incluso el final sorprendente con el que terminaría.

Mientras me dormía me emocionaba pensar en el día de hoy cuando diera click en "publicar entrada" y me sintiera orgullosa de lo que le estaba mostrando a la gente. Releía el título en mi cabeza escuchando satisfactoriamente como era pegajoso y sutilmente interesante.

Pense, edité y reescribí esa entrada varias veces hasta que me dije "esta es de las mejores entradas que vas a hacer, por fin algo para que te presten atención" y como dando una declaración final, se apagó mi sistema nervioso diurno.

Me desperté con una tranquilidad como el que acaba un crucigrama, sentí la tranquilidad y poco a poco comencé a pensarla. Y así como pensé, pensé en la entrada y pensé en la emoción de tener la primera entrada con la que me sentiría satisfecha.

Y así como pensé anoche, pensé esta mañana y solo encontré en mi cabeza una hoja en blanco que al final de cuentas, no me atreví a publicar.

Usted...sí, yo

¿Y tu, como haces para sentirte solo mientras estas acompañado?

...fácil, solo piensa que su presencia no vale la pena.

pero, está sentado frente a mi y me sonríe.

...entonces deja de sonreirme.

Mejor malo conocido que tiempo por perder.

Y tarde o temprano te das cuenta que a veces la mayoría tiene la razón y esa persona solo sirve para perder el tiempo.

Ahora solo corro para ver si puedo recuperar el tiempo que inevitablemente sigue corriendo, por eso ni una nota de despedida voy a escribirte.

Voy a esparcir sus rasgos por toda mi mente para que se desdibujen en mis recuerdos y así simplemente nunca fuiste nadie.

Tanto menos que siempre.

Hay tantas cosas que precisamente hoy me hacen pensar, que de verdad siento que me preocupan al punto de desplazar el estrés de la vida cotidiana. De pronto, faltar a clase no parece un pecado.

El tiempo cambia, el clima cambia, ya no estoy aquí, estoy allá, metida en mi cabeza pensando en todo el daño que me quiero hacer para ver si puedo reaccionar, "de pronto si me hundo lo suficiente, pueda salir volando por la presión" pienso.

Y pienso y pienso y pienso.

Y cada vez que pienso, más creo que puede existir una forma de cambiarme totalmente, de volver a nacer y esta vez, ser lo que siempre pensé perfecto, para poder ser imperfectamente feliz.

Y de pronto, se me olvida, obligo a mi mente a dormirse para no ver cara a cara a la frustración riéndose de mi, escondo mi descontento de mis propios ojos, porque, que más da?

Comida, huesos, dolor de cabeza, qué más da? dolor...qué más da?